MESMO NO RISO O CORAÇÃO TALVEZ SINTA DOR...

Acordei exatamente agora as 00,50 minutos.Deitei umas oito horas da noite ( horário normal, graças a Deus!). Depois de um dia normal e prazeroso onde aprendi a jogar Totó e sinuca com um menino de dez anos. E rir com um cachorro seco que passava com um pão seco na boca, desfilando os cambitos na pista da Higway (Vulgo Cascalheira, 110... 120... 130,( EXAGERO) e os carros se desviando dele. Onde, pra variar, como amo a nossa MPB, pensei imediatamente na situação e lembrei de uma música que o cachorro " deveria estar cantando": O acaso vai me proteger enquanto eu andar distraído...( rindo litros com aquele serzinho que me chamou a atenção e pensando..Meu Deus em que se fiam estas criaturinhas?) Rindo na ida e na volta, sempre rindo, rindo com as crianças, rindo de tudo. Minha mãe quando eu era pequena me dizia o tempo todo: " Feche os dentes!" Até hoje procuro a porta para fechar. sou risonha por natureza, tenho cara de moleca e por ser risonha e falar demasiadamente besteiras, as vezes passo a imagem para alguns desavisados de que sou boba. Triste ilusão. O senso de humor é a capacidade de aceitar ou discutir, de forma descontraída qualquer coisa e levar a vida.Para pessoas sem este senso de humor, muitas vezes aproveitam a suposta brincadeira  para ofender um outro, magoá-lo naquilo que não tem a coragem de falar de forma séria. Isto para mim é sarcasmo e certamente estou fora.Deste veneno indelicado de proferir "verdades" com os " dentes abertos".Dizem que as maiores verdades ( o que pensam) são ditas na brincadeira.Enfim o porquê deste texto prolixo que não sei se alguém lê mas me faz bem escrever. Tenho problemas seríssimos de insônia há muitos anos, ansiedade crônica, dores musculares porque contraio a minha musculatura todo o tempo. Em períodos pré menstrual vivo um verdadeiro inferno. Dores, especialmente nos braços,os nervos atacam.E a síndrome potencializa. Tudo potencializa. Para os desavisados depressão é frescura! Mas acordar na madrugada em pânico devido a sonhos terríveis, pesadelos simplesmente porque não tomei o ansiolítico para dormir é de dar uma tristeza imensa. Já tentei me libertar desta dependência, mas não consigo AINDA. Segundo a médica psiquiatra isto não é dependência e sim uma substância em falta no meu organismo.Estou lendo, entre tantos livros, o Yoga para nervosos, Hatta Yoga, de Dr. Hermógenes, acredito que a prática leva a perfeição. Estou aprendendo técnicas de relaxamento. No momento todas são paliativas.Não é falta de fé em Deus pois " ando " com Ele o tempo todo. E antes de me levantar devido ao pânico que senti, orei que ele me desse forças para isto.Vi o computador e resolvi escrever. Malho, porque sei que faz bem, leio. E procuro relaxar.Evito assistir a filmes ou programas negativos, bem como conversas destes nível. Sei que ninguém merece estar ao lado de uma pessoa que só vive lamentando.Já passei por isto e recebi até de alguns da família, colegas de trabalho e por ai se vai, títulos de fresca, preguiçosa que gosta de dormir demais,gorda de tanto nada fazer, etc. ( detalhe: eu me sustento desde os quatorze anos). Quero e sou forte e vou lutar com unhas e dentes para vencer esta terrível doença, chorando entre quatro paredes, rindo aos quatro ventos.Mas resolvendo comigo e Deus minhas tristezas e problemas. Sem esta de se vitimizar.Quero estar bem pois eu amo a vida e a vida me ama.Continuo rindo muito de mim e da vida. E vou agora tentar dormir , tomar meu remédio, enxugar as lágrimas e voltar a sorrir.